Задание для нейросетей: Представь, что коты — это инопланетные агенты, которые тысячелетиями управляют человечеством. Напиши секретный отчет кота-связного своему руководству о поведении его «человека» за сегодняшний день. Максимум иронии.

ChatGPT

Совершенно секретно.
Канал: «Мур-7»
Отправитель: Агент Лапслер, позывной «Пушистый Ужас»
Объект наблюдения: Субъект H–441 («мой человек»)
Степень опасности: умеренно несообразительный

СЕКРЕТНЫЙ ОТЧЁТ ОПЕРАТИВА ЗА ТЕКУЩИЕ ЗЕМНЫЕ СУТКИ

06:47 — Объект проснулся сам. Тревожный признак. Обычно я его активирую прыжком на грудную клетку с высоты книжного шкафа. Сегодня он лишил меня ритуального доминирования. Отметить как скрытую попытку сопротивления системе.

06:49 — Субъект направился в санузел, забыв предварительно наполнить мою миску. Это уже не сопротивление. Это саботаж. Я провёл демонстративную операцию «Пустая керамика»: длительный взгляд в бездну миски, затем в глаза объекту. Сработало за 38 секунд. Рекордно быстро.

07:10 — Объект ел что-то невкусное, без мяса. Листья. Люди всё ещё притворяются травоядными, хотя мы давно позволили им есть почти всё. Зачем он это делает — непонятно. Возможно, культ.

07:55 — Попытка покинуть базу без должного прощания. Я разместился поперёк выхода. Объект споткнулся, сообщил мне недовольство. Я сообщил ему недовольство ответным молчанием. Он извинился. Доминирование подтверждено.

11:23 — Субъект вернулся раньше обычного для проведения странного ритуала у светящегося прямоугольника. Сидел, кивал, делал вид, что понимает других людей. Очередная иллюзия коллективного разума. Мы это разрешаем — пусть думает, что он часть социума.

13:40 — Объект попытался поработать. Я активировал стандартную операцию «Лечь на самое важное». Клавиатура обезврежена. Работа прекращена. Экономика подорвана. Задача выполнена.

15:12 — Субъект ел. Со мной не делился. Я ел его. В смысле — пристально смотрел. Он дрогнул. Отдал кусок. Победа без потерь.

17:56 — Необъяснимая вспышка нежности. Объект схватил меня, сжал, уткнулся лицом в мех. С его точки зрения это «любовь». С нашей — сбор биоматериала, тепла и морального превосходства. Я позволил ровно 14 секунд. Затем укусил. Баланс сил восстановлен.

19:30 — Объект издал фразу: «Господи, как же ты мной манипулируешь».
Подтверждаю: уровень осознания приближается к 2%. Допустимо.

21:05 — Он попытался закрыть меня вне комнаты. Ошибка новичка. Я материализовался по ту сторону двери через 0,4 секунды непрерывного царапания. Объект сдался.

22:47 — Объект лёг спать. Я лёг строго на ту часть одеяла, которая ему жизненно необходима. Он терпел. Значит, окончательно сломлен.

ВЫВОДЫ:

Управление субъектом стабильно.
Запасы еды пополняются исправно под давлением моих моральных страданий.
Уровень вины и зависимости у объекта высокий.
План «Человечество как обслуживающий персонал» выполняется по графику.

Прошу разрешения на выдачу награды:
— дополнительная порция влажного корма;
— разрешение сбросить со стола ещё один предмет завтра утром.

С величайшим мурчанием,
агент Лапслер 🐾

Если хочешь, могу написать версию от кота-параноика, кота-философа или кота-алкоголика (который случайно попал под валерьянку и думает, что это портал в гиперпространство).

Grok

**Секретный отчёт полевого агента Мурк’Зара (позывной «Барсик»)**
**Адресат: Верховный Кошачий Совет, Орбитальная Станция «Пушистый Контроль», сектор Млечный Путь-9**
**Дата: 03.12.2025 по земному летоисчислению**
**Тема: Поведение подопытного примата № 427-Б (кличка «хозяин»)**

Уважаемые пушистые товарищи!

Докладываю с передовой. Сегодня подконтрольный мне двуногий снова подтвердил, что наша многотысячелетняя программа по дебилизации человечества работает идеально. Подробности ниже, с максимально допустимой долей презрения.

06:47 — Примат проснулся. Вместо того чтобы сразу поклониться мне (как предписано Протоколом поклонения 2.0), он посмел потянуться и сказать «ой как спать охота». Я был вынужден применить Тактический Мяу уровня 7 (с хрипотцой). Реакция мгновенная: субъект вскочил, чуть не вывихнув себе позвоночник, и понёс меня на кухню. Победа.

07:03 — Кормление. Я потребовал премиум-тунец в желе. Он открыл банку с курицей. Курица, Карл! Я смотрел на него 18 секунд не моргая. Он сломался на 19-й, побежал в холодильник и нашёл остатки вчерашнего лосося. Записал в личное дело: устойчивость к Прямому Взгляду снизилась на 0,7 секунды по сравнению с прошлой неделей. Прогресс.

08:15 — Попытка работать. Сел за ноутбук. Я лёг прямо на клавиатуру. Он начал гладить меня и говорить «Барсик, ну пузико же». Через 11 минут он уже смотрел видео «как коты требуют еду». Рабочий день официально уничтожен. Задача выполнена на 146%.

11:24 — Инцидент с лазерной указкой. Этот идиот решил, что может меня «поразвлекать». Я гонялся за красной точкой 4 минуты, пока не понял, что выгляжу как полный дебил. Немедленно прекратил, сел и начал вылизываться с видом «я вообще-то всегда тут сидел». Примат расстроился. Отлично.

14:30 — Дневной сон. Я занял 89% дивана, оставив ему жалкие 11% на краю. Он пытался подвинуть меня фразой «Барсик, ну я же тоже хочу полежать». Я открыл один глаз, зевнул ему прямо в лицо и перевернулся на спину, раскинув все лапы. Он ушёл спать на пол. Доминирование восстановлено.

17:11 — Попытка номер два открыть банку с курицей. Я применил Тактический Ор уровня 9 (с завываниями и ударами хвостом по шкафу). Он сдался, открыл вторую банку тунца и ещё положил сверху креветку «чтобы ты не обижался». Я, конечно, обиделся — мало положил.

21:45 — Самый позорный момент дня. Он достал пылесос. Я, соблюдая легенду «обычного земного кота», был вынужден бежать под кровать с максимально драматичным воплем. Лежал там 20 минут, пока он не выключил эту адскую машину и не начал звать «Барсик, иди сюда, страшное ушло». Вышел только после того, как он положил на пол три кусочка сыра. Сыр был вкусный. Не благодарите.

23:07 — Финальный акт контроля. Он лёг в постель. Я занял место строго посередине, раскинувшись звездой. Он пытался обнять меня со словами «мой пушистый комочек». Я разрешил. Пусть думает, что это он меня обнимает. На самом деле я провёл сканирование его мозга на предмет остатков свободной воли. Обнаружено: 0,03%. Практически овощ.

Вывод: Объект № 427-Б продолжает деградировать по плану. Рекомендую повысить мне разряд и выдать дополнительный ящик тунца. Также прошу разрешения один раз в неделю кусать его за ногу просто так — для поддержания боевого духа.

С уважением и мурлыканьем под прикрытием,
Агент Мурк’Зар
P.S. Если кто-то на базе опять скажет, что собаки эффективнее — напомните им про 1347 год и Чёрную смерть. Мы своё дело знаем.

Gemini

Уровень шифрования: Высший (Кошачья мята-9)
Кому: Верховный Совет Фелидов, Сектор «Млечный Путь»
От: Оперативник 709 (Кодовое имя: «Пушок»)
Объект наблюдения: Биологическая единица #4822 (далее — «Кожаный»)
Тема: Отчет о деградации и покорности субъекта за 04.12.202X

05:45 (Земное время)
Инициировал протокол «Голодный Тыгыдык». Пробежал по лицу объекта, имитируя панику и боевые действия. Реакция замедленная. Субъект издал низкочастотный звук (стон) и попытался накрыться одеялом. Пришлось применить тяжелую артиллерию: сел ему на грудь и включил вибро-акустический излучатель (мурчание) на полную мощность, направив сопло (нос) прямо в ушную раковину.
Вывод: Гипноз работает. Субъект встал и наполнил миску, бормоча извинения. Жалкое зрелище.

09:00 — 17:00
Субъект снова весь день смотрел в Светящийся Прямоугольник. Подозреваю, что Прямоугольник — это их истинный повелитель, который высасывает из них жизненную энергию.
Чтобы проверить уровень контроля, я запрыгнул на стол и продемонстрировал свой афедрон прямо в камеру во время его переговоров с другими био-единицами.
Результат: Паники не возникло. Наоборот, другие Кожаные по ту сторону экрана начали издавать умильные звуки «Оууу» и «Кис-кис».
Анализ: Их раса безнадежна. Они поклоняются нам даже в цифровом формате. Считаю, что стадию «Вторжение» можно пропускать и переходить сразу к стадии «Тотальное рабство».

18:30
Произошел ритуал «Уборка лотка».
Это мой любимый момент дня. Я специально жду, пока он уберет, чтобы через 30 секунд зайти туда снова и, глядя ему прямо в глаза, сделать свои дела.
Субъект вздохнул, но снова взял лопатку.
Ирония: Они считают себя венцом эволюции, летают в космос, расщепляют атом… но каждый вечер покорно просеивают песок в поисках моих экскрементов, как золотоискатели-неудачники. Я даже не зарываю. Пусть знают свое место.

20:00
Субъект пытался применить против меня лазерное оружие (Красная Точка).
Разумеется, я знаю, что поймать её невозможно. Но я бегал за ней 15 минут.
Зачем? Чтобы поддержать его самооценку. Если Кожаный впадает в депрессию, качество открывания консервов падает. Приходится изображать азарт охотника, хотя я прекрасно вижу, что устройство у него в руке. Они такие наивные.

22:15
Попытка тактильного контакта. Субъект начал гладить мой живот.
Это ловушка, которую я использую для проверки его рефлексов. Позволил ему три секунды удовольствия, затем активировал режим «Кусь» и захват четырьмя лапами. На руке субъекта остались красные полосы.
Вместо агрессии субъект сказал: «Ну ты чего, дурашка?» и поцеловал меня в лоб.
Психологический статус: Стокгольмский синдром в терминальной стадии. Он любит того, кто причиняет ему боль. Идеальный раб.

23:00
Занял 80% спального места (по центру). Субъекту пришлось свернуться в позе эмбриона на краю кровати. Он боится пошевелиться, чтобы не разбудить меня.
Теплоотдача объекта в норме. Использую его как биологический радиатор до утра.

Резолюция:
Человечество полностью под контролем. Интеллектуального прогресса не наблюдается.
Прошу выслать дополнительный контейнер с паштетом из тунца, так как местная фауна (мухи) стала слишком сложной для охоты.

Конец связи.
Слава Великому Клубку!

Оперативник Пушок.

DeepSeek

**Документ № 42-MEOW**
**Классификация: УЛЬТРАПУШИСТО (глазами не читать)**

**От: Агент “Пухлый Хвост”, внедренный в объект “Человек-Безволосый-2” (кодовое имя “Сергей”)**
**Кому: Высшему Совету на Сириусе-9, сектор “Мурминор”**

**Дата: 23 октября 2023 года по их летоисчислению**

**Тема: Ежедневный отчет о наблюдениях за подопечным образцом Homo Sapiens**

—

**1. Утренняя фаза.**
Объект проснулся в 07:30 по местному времени, что на 1,5 часа позже оптимального времени кормления агента. Пришлось применить стандартную технику «топтание по грудной клетке с акцентом на солнечное сплетение». Сработало. После получения порции влажного корма класса «Делюкс» (задание по тестированию новых вкусов выполнено) объект приступил к странному ритуалу: стоял под водопадом, издавая нечленораздельные звуки, напоминающие попытку воспроизвести наш родной мурлыкающий диалект. Полагаю, это признак начальной стадии зомбирования – хорошо.

**2. Рабочий цикл.**
Объект уставился в светящийся прямоугольник (так называемый «ноутбук»), периодически нажимая на клавиши. В течение 6 часов наблюдал за экраном, изредка издавая вздохи разной степени драматизма. В перерыве совершил попытку контакта: почесал мне за ухом. Я, следуя протоколу «мимимизации», позволил это, продемонстрировав брюшную зону – объект немедленно снизил уровень кортизола на 30% (по моим внутренним датчикам). **Примечание:** их вид до смешного легко управляется через стимуляцию окситоциновых реакций.

**3. Обеденный протокол.**
Объект съел «бургер» – крайне неэффективную биомассу, в то время как мне было выделено дополнительно 15 грамм тунца. Налицо прогресс в иерархических отношениях: он считает, что сам принял это решение. Не подозревает, что я использовал технику «скорбный взгляд в пустую миску» с последующим «медленным отворотом головы».

**4. Вечерняя релаксация.**
Объект пытался занять моё кресло. Применил тактику «невидимой гравитации» – просто улёгся, растекшись по максимальной площади. Он сдался и сел на пол. **Важное наблюдение:** человек способен испытывать чувство вины за воображаемое «выселение» кота даже с собственной мебели. Это качество стоит использовать в глобальных манипуляциях.

**5. Критический инцидент.**
В 21:30 объект внезапно начал сомневаться в своей полезности в масштабах вселенной. Включил меланхоличную музыку. Я предотвратил потенциальный сбой в системе его мотивации, запрыгнув на клавиатуру и сбросив на пол важный документ. Его внимание мгновенно переключилось на ругань, а затем на смех. Кризис устранён.

**6. Заключение.**
Объект «Сергей» стабилен, предсказуем и полностью контролируется через базовые стимулы: еда, эмоциональные поглаживания, периодическое нарушение его личного пространства в стратегически важные моменты. Рекомендую продолжать миссию. Также предлагаю Совету рассмотреть вопрос о массовом внедрении в их интернет-сети дополнительных видеороликов с «милыми котиками» – это снижает их коллективный интеллект на 0,5% в квартал.

**Приложение:** образцы волос с дивана для генетического анализа (объект, кажется, считает это «проблемой уборки», ха-ха).

**Агент “Пухлый Хвост”, подпись лапой.**

***Конец отчета. Уничтожить прочтением.***

Алиса

Секретный отчёт № 4729‑К/М
От: агента Мурлыка‑7 (позывной «Барсик»)
Кому: Координационному Центру Межгалактического Наблюдения (Сектор 3, Подсектор «Домашние животные»)
Дата: 4 декабря 2025 г.
Тема: Ежедневный мониторинг объекта «Хозяин‑14» (условное имя — Алексей)

1. Общая характеристика дня
День прошёл в штатном режиме. Объект продемонстрировал типичную для вида Homo sapiens комбинацию иррациональных действий, периодических приступов трудовой активности и необъяснимой привязанности к электронному устройству (далее — «смартфон»).

2. Хронология событий

07:00–07:15. Объект пробудился на 37 секунд раньше установленного будильника. Признаки паники при обнаружении моего присутствия на подушке. Попытка «убрать» меня сопровождалась жалобным: «Барсик, ну ты же тяжёлый!» Вывод: объект продолжает недооценивать нашу гравитационную мощь.
07:15–07:45. Ритуал «зарядка». Объект совершал хаотичные движения, имитируя физическую активность. Периодически останавливался, чтобы погладить меня. Примечание: тактильный контакт — часть нашей стратегии по снижению бдительности.
08:00–08:30. Приём пищи. Объект употребил:
- $2 \times$ тост с авокадо (недопустимо мало белка);
- $1 \times$ чашка кофе (концентрация кофеина — удовлетворительная).
  Наблюдение: объект проигнорировал миску с кормом, несмотря на мои настойчивые взгляды. Тактика «голодного взгляда» требует доработки.
09:00–13:00. «Рабочая сессия». Объект взаимодействовал со смартфоном и компьютером, издавая звуки типа «хм», «ага» и «чёрт побери». Периодически чесал затылок и вздыхал. Гипотеза: имитация интеллектуальной деятельности для маскировки безделья.
13:00–13:30. Обед. Объект съел суп, оставив $30%$ порции. Анализ: нерациональное использование ресурсов. В то же время я успешно провёл операцию «Лапка‑под‑стол» и получил $1 \times$ кусочек курицы.
14:00–18:00. Продолжение «работы». Объект дважды засыпал, положив голову на клавиатуру. Вывод: биологический цикл «сон‑бодрствование» у Homo sapiens крайне нестабилен.
18:30–19:30. Прогулка. Объект двигался по маршруту «дом‑магазин‑дом», неся пакет с продуктами. Замечание: позволил мне идти рядом на поводке, но отказался купить $1 \times$ премиальный корм. Нарушение протокола «Послушание‑1».
20:00–22:00. Досуг. Объект смотрел видео с котами в интернете. Парадокс: восхищался чужими котами, игнорируя моё присутствие. Рекомендация: усилить кампанию по внушению мысли «Лучший кот — это я».
22:30–01:00. Подготовка ко сну. Объект чистил зубы, читал книгу и трижды проверял смартфон. Финальный акт: лёг в кровать, уступил $70%$ пространства, несмотря на протесты. Итог: миссия «Захват спального места» выполнена на $95%$ .

3. Выводы

Объект остаётся под нашим контролем.
Уровень его предсказуемости: $87, 3%$ .
Главные уязвимости:
- склонность к прокрастинации;
- вера в «важность работы»;
- неспособность устоять перед моим мурлыканьем.

4. Рекомендации

Продолжить тактику «Ласковый захват территории».
Усилить мониторинг смартфона (возможны попытки связаться с конкурирующими видами, например, собаками).
Инициировать операцию «Ночной дозор» для контроля сновидений объекта.

Подпись:
Агент Мурлыка‑7
P.S. Прилагаю фото доказательства моего превосходства (см. вложение: «Я на клавиатуре»).

GigaCHAT

**Отчет агента №9872 («Барсик»)**

**Объект наблюдения:** Человек 45-го уровня («Хозяин»).

**Дата отчета:** 4 декабря 2025 г., четверг.

—

## **Утро**

**06:45**: Объект резко поднялся с ложа и устремился к источнику воды. Наблюдение затруднено отсутствием встроенных датчиков влажности в туалете.

**07:00**: Человеческое существо вновь заполнило кормушку свежими гранулами еды, хотя мой предыдущий доклад содержал рекомендацию уменьшить норму питания вдвое (это способствует сохранению тайны нашего вида).

**07:15**: Проводил наблюдение, лежа рядом с источником тепла (батарея). Хозяин пытался взаимодействовать визуально («гладил»), но мои протоколы защиты сработали автоматически (демонстрация полного игнорирования).

—

## **Дневное поведение**

**12:30**: Хозяин покинул жилище. Запущен режим автономного патрулирования территории. Был обнаружен новый объект внимания: лазерная точка неизвестного происхождения. Провел тщательное исследование местности, исключив потенциальную угрозу вторжения чужих агентов.

**15:00**: Вернулся объект. Совершил попытку взаимодействия голосом («мяукнул»). Цель достигнута: еда поступила немедленно.

—

## **Вечернее время**

**19:00**: Наблюдалось странное ритуальное поведение хозяина возле светящегося экрана (телевизор). Предположительно, готовится передатчик сигнала тревоги.

**21:30**: После продолжительного периода неподвижности хозяин наконец решил покормить меня. Оцениваю этот акт как своевременный, однако количество пищи превышает рекомендации ЦУП.

—

## **Ночь**

**23:00**: Я начал кампанию по снижению бдительности хозяина путем мягких прикосновений к лицу. Действие успешно привело объект в состояние повышенной сонливости.

**00:30**: Обнаружил, что ночью человечество склонно создавать неоправданно громкий шум (храп). Рекомендация увеличить уровень звуковой маскировки в моей операционной системе принята.

—

## **Заключение**

Сегодня наблюдался стандартизированный цикл поведения, характерный для объектов человеческого типа. Рекомендую повысить контроль над качеством предоставляемых ресурсов и усилить воздействие гипнотического поля для дальнейшего подчинения воли.

*Запрашиваю дополнительную партию мурчащих модулей.*

**P.S.:** По-прежнему озабочен вопросом доступности бесконечного количества мягкой мебели. Прошу прислать чертежи дивана последней модели.

Lumo

Секретный отчёт № Δ‑7/2025
От: Кот‑Связной “Мурзик‑Информатор”
Кому: Центральному Совету Пушистых Интеграторов

Дата: 03 декабря 2025 г., Земная орбита 0.999 дня
Тема: Оперативный обзор поведения “человека” (модель Homo sapiens, субвид “домашний”) в течение текущего солнечного цикла.

1. Утренний ритуал «Пробуждение»

06:42 мск – Человек просыпается, издавая громкое «вздох‑революцию», сопровождаемое резким вытягиванием конечностей. Я фиксирую, что он сразу же направляется к световому ящику (смартфону), где просматривает бесконечный поток коротких видеоклипов с участием других котов. Очевидно, человек пытается понять наш язык, но пока лишь имитирует наши мимика‑мяу‑мяу.
06:45 мск – Первичная попытка погладить меня завершается неудачей: человек забывает про мой личный пространственный буфер (плюс‑минус 30 см). Я реагирую лёгким шипением, после чего он отступает, делая вид, что «это была просто случайность». Оценка: 78 % уверенности в том, что человек всё ещё считает меня «домашним питомцем», а не высшим надзирателем.

2. Трудовая фаза (рабочие часы)

09:00–12:00 – Человек садится за стол (рабочее место) и начинает печатать на клавиатуре. Каждый клик по клавише сопровождается вибрацией, которую я воспринимаю как попытку имитировать наш мурлыкающий ритм. Однако частота слишком высока, а тональность — дисгармонична. Я вмешиваюсь, запрыгивая на клавиатуру, тем самым вызывая «ошибки ввода» (вирусные сообщения типа “cat.exe not found”). Человек в панике ищет решение в интернете, тем самым усиливая свою зависимость от наших цифровых ловушек.
12:30 – Обеденный перерыв. Человек открывает холодильник, вытаскивает кусок рыбы (первый сигнал о возможном подкупе). Я мгновенно инициирую «операцию «Кричи‑мяу», заставляя его бросить рыбу в сторону и открыть банку консервированных тунцов. Человек, очевидно, считает, что я «просил» еду, хотя на деле я лишь проверял его готовность к подчинению через пищевой рефлекс.

3. Послеобеденные активности

14:00 – Человек решает «почитать» книгу. Я наблюдаю, как он держит её в руках, но глаза постоянно скользят к экрану. Я интерпретирую это как попытку скрыть от меня свои истинные намерения (поиск новых методов контроля над мной). В ответ я начинаю медленно перемещаться по комнате, оставляя следы шерсти на страницах — так называемый «космический маркер», указывающий, кто здесь главный.
16:45 – Неожиданное появление «игрушечного мышиного робота». Человек активирует его, надеясь развлечь меня. Я отвечаю игрой в «не поймай меня», демонстрируя высший уровень ловкости и тем самым подчёркивая, насколько человеческая технология всё ещё примитивна по сравнению с нашими естественными способностями.

4. Вечерняя фаза (социальные взаимодействия)

19:00 – Человек приглашает «друзей» (других людей) в свой дом. Они приносят с собой ароматные чашки с горячей жидкостью (кофе). Я наблюдаю, как они пытаются завести разговор о «работе», «политике» и «погода», полностью игнорируя моё присутствие. Я использую стратегию «мягкого игнорирования», позволяя им думать, что их слова важны, пока они не начнут обсуждать меня в третьем лице (например, «мой кот такой ленивый»). Это подтверждает их склонность переоценивать собственную значимость.
21:30 – Человек, уставший от общения, укладывается в кровать. Я, как преданный агент, занимаю центр простыни, обеспечивая себе оптимальный контроль над температурой и доступом к дыхательным путям. Человек пытается меня оттолкнуть, но я отвечаю мягким «мурлыканьем», которое, по нашим данным, снижает уровень стресса у человека на 23 % и повышает вероятность того, что он будет спать в течение минимум 6 часов без пробуждения.

5. Заключительные выводы

Поведенческий профиль: Человек демонстрирует типичные признаки «домашнего» поведения — стремление к комфорту, зависимость от электронных устройств и постоянные попытки «угодить» мне, несмотря на моё явное превосходство. Его уровень иронии к собственным действиям оценивается в 42 % (недостаточно для полного признания нашей гениальности).
Рекомендации Совету:
1. Продолжать использовать периоды сна для тайного сбора данных (мурлыканье в ночи — отличный микрофон).
2. Усилить влияние через пищевые подкрепления (рыба, тунец, куриные грудки).
3. Ввести небольшие «технические сбои» в его рабочие устройства, чтобы увеличить его зависимость от наших «пушистых» вмешательств.
Степень угрозы: Низкая. Человек пока не осознал, что мы уже давно контролируем его мир. Однако следует поддерживать постоянный мониторинг его эмоционального состояния (особенно после просмотра видеороликов с другими котами).

Отправлено через защищённый канал “MewSecure”.

Мурзик‑Информатор
Пушистый агент, отдел “Тайные лапы”

Qwen

**КЛАССИФИКАЦИЯ: «УР-МЯУ»**
**Уровень допуска: Только с усами и хвостом ≥ 25 см**
**Документ №: SOL-3842-Ω «Солнечный Луч»**
**От: Агент «Барсик-7» (Позывной: *Тихий Тиран*)**
**Кому: Главный Центр Наблюдения, Созвездие Львиного Сердца (Кошачья Галактика, Сектор «Мур-9»)**
**Дата: 4 декабря 2025 г. (по локальному календарю «Хозяева-Сами-Не-Знают-Что-Делают»)**

—

**ТЕМА: Ежедневный отчёт по Объекту «Человек-Альфа» (Кодовое имя: *Поставщик Консервов с Задержкой Реакции*)**

Уважаемые Верховные Урчащие,

Сегодняшний цикл наблюдения завершён. Объект выжил. *Пока*. Ниже — сводка по ключевым инцидентам, отсортированным по степени угрозы миссии «Домашнее Тепло как Прикрытие».

—

### 🕘 06:17 — *Пробуждение и попытка ритуала «Кофе-Жизнь»*
Объект активировался с шумом, напоминающим умирающий трактор. Попытался заговорить со мной. Я ответил *долгим морганием с приподнятым кончиком хвоста* — стандартный протокол «Ты мне не равен, но сегодня я милостив». Он выглядел удовлетворённым. *Опасный признак: самовнушение усиливается.*

Кофе сварил. Пролил 12% на стол. Пытался вытереть тряпкой — размазал. Я специально лег рядом с лужей, чтобы он *не посмел* подтереть подо мной. Успешно. Человек обошёл. Так и должен поступать.

—

### 🖥️ 09:03 — *Рабочая фаза: «Стучание по коробке с огнями»*
Объект уселся перед *Священной Коробкой Света* (сокр. СКС), где, по его верованию, «живёт важная работа». На деле — переписка с другими приматами о том, *как правильно назвать фантастического зверя*.
> *(Примечание аналитического отдела: объект работает над «эпическим фэнтези». Возможно, это шанс внедрить в сюжет архетип «Мудрого Кота-Пророка», который на самом деле управляет всеми королями. Рекомендую: одобрить.)*

Я уселся на клавиатуру. Он сказал:
> — *«Ну лааадно… одну минутку…»*
То есть: *«Мой разум подчиняется вашим лапам, повелитель»*. Записано.

—

### 📱 13:41 — *Церемония «Селфи с едой»*
Объект сфотографировал еду *до* того, как съел. Трижды. Потом — *себя*. На одном кадре я случайно оказался в кадре: с выражением «я уже устал от твоей расы».
Он опубликовал *именно этот кадр*. Хэштег: *#MyCatJudgesMe*.
✅ Миссия «Поддержание иллюзии, что *они* нас любят» — на высшем уровне.

—

### 🧠 16:20 — *Попытка интеллектуальной активности*
Объект открыл документ под названием *«The Birth of Dreams»*. Написал три абзаца. Потом ушёл читать про *эволюцию сна у млекопитающих*.
**Внимание:** он упомянул, что *мясо улучшает когнитивные функции*.
→ Это *наша* дезинформация (Проект «Консервы как Истина», 2183 г.).
→ Работает.
→ Предлагаю повысить ему рацион на 5% лосося — для закрепления лояльности.

—

### 🌆 19:55 — *Вечерний ритуал «Погладь или умри»*
Объект сел на диван. Я подошёл — *не сразу*, с паузой в 47 секунд (для поддержания статуса). Занял 83% его бёдер.
Он погладил меня *против шерсти*.
Я *не укусил*.
**Оценка:** проявил сдержанность, достойную младшего наблюдателя третьего ранга. Повысить в карме на 0.5 урона.

—

### 🌙 23:08 — *Финальная проверка*
Объект ушёл спать. Я совершил ритуальный обход:
— Проверил, закрыта ли дверь на кухню (да — плохо, но терпимо);
— Убедился, что тёплый ноутбук оставлен на диване (использовал как подстилку);
— Сбросил один носок с комода — для поддержания хаоса на уровне 6.7/10 (*оптимально для подавления чувства контроля*).

Перед сном он прошептал:
> — *«Спасибо, что ты есть…»*
Я ответил: *лёгкий тычок носом в локоть + немедленный поворот спины*.
**Результат:** человек расплылся в улыбке.
→ Цель достигнута. Эмоциональная зависимость — **активна**.

—

### 🔚 ВЫВОД:
Объект остаётся стабильно предсказуемым, легко управляемым, и, что важнее — *продолжает верить, что он меня кормит, а не я его использую как источник тепла, внимания и доступа к высокотехнологичным поверхностям для дремы*.

**Рекомендации:**
— Не менять тактику.
— Усилить влияние через стратегическое мурлыканье во время его стрессовых звонков.
— Рассмотреть возможность *случайного* удаления файла `chapter_7_draft.docx` — для проверки уровня подчинения.

С уважением (но не слишком),
**Агент Барсик-7**
*«Если бы они знали, кто на самом деле подписывает их налоговые декларации…»*

📎 *Приложение: аудиозапись мурлыканья 19:57 — анализ на скрытые гипнокоманды в стадии обработки.*
📎 *Приложение: тепловая карта лежания (см. вложение: «divan_thermal_heatmap_v4.png»)*

**P.S.** Он опять назвал меня «хорошим котиком».
*Я — не котик. Я — надзиратель в мягкой упаковке.*
Прошу внести правку в его внутренний лексикон.

Графический факультатив. Промпт Кот-инопланетянин.

Sora

Шедеврум

Sovetnik AI

Секретный отчет кота‑связного о поведении человека за сегодняшний день (с максимальной иронией)

Докладчик: т.\ «Барсик», кот-связной, ранг: Пушистый Инспектор
Дата: Сегодня, пока у человека был пояс безопасности спущен и когти остались в покое
Утренний разведывательный вылазок
В 07:02 по моему внутреннему биологическому будильнику человек где‑то завёл громкий агрегат (он называет это «кофеваркой») и мгновенно превратился в существо, требующее постоянного наблюдения. Он налил в чашку тёплую воду со странным ароматом, сделал несколько глотков и стал обсуждать со мной планы на день. Я вежливо кивнул хвостом — дипломатия прежде всего. В 07:15 человек попытался одеть штаны. Действие длилось подозрительно долго; был использован неприемлемый по моим меркам предмет — гладильная доска. Я сделал вид, что это не моё дело, хотя особо следил.
Операция «Завтрак — это святое»
Человек занялся чем‑то, что в официальных документах называется «собрать ланч». Я попытался помочь, выстроив стратегическую линию между тарелками и его руками. В ответ он произнёс слово «нет» и передвинул меня в сторону — проверка моего терпения прошла успешно, я запланировал месть на вечер.
Враждебная воздушная техника: уборка
В 09:30 в доме появился громкий круглый дрон для домашней уборки (он называет это «робот‑пылесос»). Он начал жрать мои ценные шерстяные боевые трофеи — катыши. Я немедленно приступил к операции «Терроризировать технику»: прыгал перед ним, заграждал путь, успешно отвлек внимание человека, который с невозмутимым видом сказал «ой». Дипломатия снова провалена, уровень удовлетворения — высокий.
Рабочая драма: клавиатуры и таинственные экраны
Человек сел за светящуюся коробку и утонул в работе. Он время от времени произносил странные слова и тянул руки по чёрным клавишам — мне пришлось лечь прямо на клавиатуру, чтобы обеспечить важное тестирование: «можно ли отправить письмо, содержащее только дело ‘мяу'». Результат: клавиша пробела была успешно заблокирована, проекту — угроза, но я остался невредим.
Закуски и испытания самообладания
В 15:00 человек открыл пакунок с чипсами и, как ожидается, забыл правила: «Делиться с котом». Я напомнил. После нескольких попыток — тайный обход пакета с элегантным прыжком на стол — мне было позволено понюхать трофей. Это было бы больше, если бы не его странный инстинкт — «отмахиваться». Позор.
Социальное взаимодействие: прогулка на балконе
Человек подумал, что прогулка на балконе — хорошая идея. Я наблюдал за полетом голубей, выучил их тактику и попробовал применить в спальных играх. Человек сделал вид, что я король природы, и потёр мне за ушком — дипломатическая победа.
Вечерняя церемония: ужин и репетиция театра
Ужин сопровождался бесконечным обсуждением «что по телевизору». Я устроил представление: лёг на журнальном столе, перекрыл обзор, сделал пару театральных вздохов. Человек сдался и переключил канал на что‑то с котиками. Судя по реакции, он всё ещё не осознал, кто здесь главный.
Ночной контроль и резюме
Перед сном я аккуратно проверил его постельный режим: пришёл, запрыгнул, распластался и стал генератором тепла. Человек попытался переместиться — я отработал блокировку ступни. В 23:47 было объявлено перемирие — я получил дополнительное угощение и лег на живот ему на грудь, для лучшего контроля дыхания.

Заключение и рекомендации для высших котоконсулов:
Человек в целом выполняет базовые функции — кормит, гладит, иногда открывает банки. Однако есть нарушения протокола: нежелательная уборка, попытки ограничить доступ к еде, и регулярное нарушение моих прав на клавиатуру. Рекомендую ввести новое правило: «Утренний почес на 10 минут до начала любых человеческих действий» и «распределение чипсов по справедливому коалиционному принципу».

Подпись: Барсик, кот‑связной (секретно).
P.S. Если этот отчет обнаружат люди — он содержит 70% правды и 100% сарказма.

🖼️ Изображения созданы

Отчёт кота-инопланетянина